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最初的抗拒与羞耻早已不复存在，取而代之的，是一种说不清道不明的依赖。
我开始察觉到，自己不知何时已经不再害怕这些山羊，甚至在某种程度上，开始期待它们的到来。
每天清晨，当第一缕阳光透过谷仓缝隙洒在我身上时，我的心跳都会不由自主地加快。
我会下意识地睁开眼，调整好跪姿，寻找它们的身影——那一刻，连空气中浮动的尘埃都在提醒我：它们快来了，快乐也快来了。
在这寂静的深夜，我抚摸着自己愈发敏感的身体，不得不承认，雅婷是对的。
和它们交配……真的太舒服了。
这种快感不是人类的温柔，也不是爱人间的缠绵，而是一种更原始、更直接、如同风暴般的征服。
每一次粗暴的进入，每一次不知疲倦的填充，都像是在撕裂我作为“人”
的尊严，却又用那种极致的生理快感，将我死死地钉在地上，让我沉溺其中，无法自拔。
刘晓宇，如果你再不出现，如果你还要继续维持你那犹豫不决的软弱……那么，看一眼现在的我吧。
你的妻子，也许真的就要永远属于这些山羊了。
看着它们在我怀里安睡的样子，我开始怀疑——你是否还配得上我现在这副样子。
随着日子的推移，我的身体早已完全习惯了它们的进入。
甚至不只是交配时，连平日里，当它们围拢到我身边时，我也会下意识地坐下，顺从地分开双腿，任由它们粗糙的舌头在我身上游走，或是低头含住我那一对日渐饱胀的乳房。
尽管我知道，里面暂时还没有真正的乳汁，但因为连日来不间断的吮吸和刺激，它们已经不再像从前那样平坦，而是呈现出一种病态的、充血般的红肿与丰满。
那个吮吸的动作，已经变成了一种神圣而诡异的仪式——
那是我的赎罪，也是它们对我忠诚的肯定。
我甚至开始享受那种被渴求、被需要的感觉。
仿佛这具正在发生异变的身体，终于在人类社会之外，找到了存在的意义。
既然无法做你的妻子，既然没能做成保护妹妹的姐姐，那么至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器。
每当它们像寻求安慰的幼崽一样围在我身边，争抢着含住我不自然挺立的乳头用力吮吸时，我总会下意识地用手托着它们长角的头，指尖顺着它们粗硬的毛发抚摸过去。
那一刻，我的嘴角甚至会浮现出一丝慈爱而安慰的笑。
我在心里一次又一次地催眠自己：这没什么，这只是取悦它们的一种方式，是为了让我能继续活下去。
可事实是，我已经对这种“被依赖”
上瘾了。
那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉，让我忘记了羞耻，也忘记了自己曾是谁。
甚至有时候，当乳头被它们粗糙的舌苔舔舐得发硬、发烫，甚至传来阵阵涨奶般的幻痛时，我会主动跪下，轻轻把它们的脑袋按在胸口，像是在哄一只孩子入睡，嘴里哼着不成调的曲子。
我感觉到自己的胸腔里，涌动着一股陌生的、因为被需要而产生的暖流。
那一刻，我的内心竟有一种诡异的平静，仿佛这一切都理所当然。
我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务。
我清楚地知道，这一切早已超出了所谓“生存”
或“屈辱”
的范畴。
那种最初作为人的耻感早就消失了，取而代之的是一种模糊的安稳感。
我甚至无法确定，那究竟是屈服后的麻木，还是某种更深层的、跨越了物种的依恋。
屈辱与痛苦渐渐失去了界限，而我，也早已在这日复一日的交配与喂养中，失去了最后的尊严与反抗的力量。
我已从刘晓宇的妻子，彻底沉沦为这群山羊的、被驯化的“母亲”
。
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