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我刚刚平复的情绪，似乎被这种平静的叙述又搅碎了一些。
“是的，对于观众来说，只是一次置身事外的观赏，但是对于演员来说，是没有办法抽象的背台词表演的，说每一句台词的时候，是要在脑海里具象出场景的，他穿着什么样的衣服，留着什么发型，做着什么样的表情，能让你说出这样的恶言，说出‘你把空气都弄臭了’的时候，甚至要想象出一种具体的气味。”
我只是跟着她的叙述想象了一下，忽然就有一种胸口被堵住的窒息感。
朱雯看了我一眼，默默的把一小盘甜点放在我面前。
我尝了一片点缀的巧克力，甜味下有隐隐的苦味。
我放下勺子，开始讲我的故事：“说真的，看这部戏，我被吓到了，我觉得这个故事里有我一部分人生。
我有一段将近十年的事实婚姻，有一个男朋友，除了没有孩子，我们都像戏里的家庭，表面看上去一切都很好，我们一见钟情，认识一个月就同居了，我们没有吵过架，他没有对我大声说过话，而我没有对他说过‘不’，我以为他就是我的全部，我们可以这样天长地久。
可是有一天我发现他出轨了，我不知道为什么会这样，我也不知道该怎么做，我们甚至都没有沟通过，可是我知道他不会承认。
后来我也出轨了，和不止一个人，有时候只是找个乐子，也有那么一两个，让我真的动了心，可是我们没法在一起。
再后来，我终于下定决心离开了他，跟一个对我好的人一起生活，他也找了别人，可是不知道为什么，我又开始和他偷情，我没法在另一个人身上找到那种全心全意爱的感觉，可是在他身边的时候，我知道我们再也回不到过去。
后来出了点变故，我们各自又都散了，散了就散了，我也没觉得太遗憾，他去了美国，这期间他还想挽回，跟他回家，把过去一笔勾销。
不知道有多少次，我在心里想，我想回去，用任何代价，我都想回到可以用自己全部身心爱一个人的时候，可是我的理智告诉我，那不可能，他不是过去的他，我也不是过去的我。
就像穿过了一片巨大的沙漠，我很热，我很渴，凝视着一片水面，那么深，那么静，那么美，可是我知道水面下有暗流，跳下去，我会溺水，可是留在岸边，我会渴死，我拼命的逃开，漫无目的的找，有时候得到一片树荫，有时候得到一小片绿洲，我活了下来，但我知道我还会回到那个岸边，我还会凝视水面，因为那是我的欲望。
我不知道我们会不会像戏里那样，一直纠缠下去，永远不知道方向。
我知道我们第一次见面，说这些太随意，我只是看了你演了这样一个角色，我想把我的故事告诉你，我想你既然演了这样一个角色，你一定对这个角色有一些自己的理解吧。”
我抽出纸巾，擦干眼泪，努力让自己呼吸平静下来。
她们俩同时沉默了下去，朱雯时常挂在脸上的微笑，也不知道什么时候消失了。
“‘对于感情，我们都是文盲。
’这是伯格曼说的。
我想如果他都觉得自己文盲，我们不懂又有什么错呢？谢谢你告诉我这些，也许我可以对这个角色理解更多，可是演员并不是角色本身，我并不喜欢过多代入自己，在考进导演系之前我也一直都在学理工科，我也喜欢一切富有逻辑井井有条，但是演感情戏不是这样。
我只是告诉自己，不要强行为角色赋予逻辑，要保留一部分无知，那是属于观众的空间。
虽然听起来挺不负责任。
如果伯格曼自己都没有办法回答，以我们的经历，又怎么回答呢？”
丹丹喝了一口酒，缓了缓神。
朱雯轻轻握住了我的手：“对不起，我不知道。”
丹丹沉默了一会儿，又开始用她平淡的语调说了起来：“说来也奇怪，我是演员，我的职业是话剧，可是好像我的生活完全没有什么戏剧化，我和我老公很早就认识，很早就结婚，有了个孩子，他对戏剧没兴趣，周末会带女儿去看迪士尼和漫威的电影，他觉得我做演员只是一份工作，不太好的工作，没有钱，没有保障，忙起来不能顾家，虽然闲的时候还算自由，但是只要我喜欢就可以。
他很传统，觉得养家糊口是他的事，但也愿意分担家务和照顾孩子，他是个好人。
我很少邀请他来看我的演出，有时候我怕吓到他，有时候我觉得他不会理解，他也没有兴趣。
我们好像从来没有那种特别戏剧性的激情，但是也从来没想过分开。
我可以在舞台上演那种奋不顾身、飞蛾扑火的爱情，我觉得我天生是个演员，我不需要太多体验，就知道该表达什么感情，也知道该怎么表达，但是很快就出戏了。
那种激烈的感情，在舞台上就消耗了，回到家里，我只想做个贤妻良母。
有时候我也会觉得，有那么一点不满足，为什么我的生活这么平淡，为什么我对我的爱人没有激情，有时候我甚至想，如果有一天因为种种原因我们离婚了，我也不会特别想念他什么，只是记得他是个好人。
我甚至怀疑我从来没有爱过他，如果我遇到一个真的让我爱上的人，我是不是就真的离开他了，可是我也没有遇到过这样的人，并不像雯雯。”
“怎么又有我？”
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