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可时光流转，再一年，我的成绩终于够了，如愿来到此地，与小a站在了同一起跑线。
毫无疑问，对于他之前的邀请，我含糊应下，可心底明白，这邀约我是永远不会赴约。
他盖着床花被子，但我微微察觉，这大约是他把家里最烂的那床拿出来了，大约是他觉得自己睡外面不用那么好吧，我当时用一个小猪钱袋，他见了却觉得这会拉低身价，觉得男生不该用钱袋，他对我的劝说是拉大旗，“你这钱袋会被别人笑的哦。”
我从中窥见了更多，我没再用一个小猪钱袋了，那钱袋被我不知丢到哪里去了，我得揣摩他们的心思，我不想被孤立。
后来，偶然瞧见他被罚在操场蹲马步，被老师厉声训斥，他没了往日的活泼，不再嬉皮笑脸，我站在一旁，看着他，嘴角也挤不出一丝笑意，他只是默默屈从。
我不禁思忖，他和我一样，大概都不明白，这校园里偶尔冒出来的、扭曲阴险规矩和权力究竟源自何处，为何如此让人无奈。
后来的足球赛里，我再没见到小a的身影，想来，他大约是不再踢球了。
这道理简单的就像那一圈圈没有套网套的篮筐一样，打篮球的都知道那会对手感有什么影响。
那时，有成长的磨砺，也有暂时的迷茫，而那时的我，就像被随意丢弃在此处的一颗种子。
哥本人没有那些生殖崇拜上的情节，相对青年时那些嗬嗬喘气，懵懂冲动、荷尔蒙作祟、行为粗鲁，霍然感到强硬和粗鲁的爱意的人，我们都很好的克制自己的臆想。
但是，很多人，会在某天突然认清自己禽兽的本质，变得堕落。
有个人在我面前肆意胡言，大放厥词，大谈特谈自己如何能轻易取悦女生，还眉飞色舞地描述着要将她们带入什么梦幻般的快乐境地，言语间尽是低俗与轻佻。
他对着被子演示，试图在枕头上开出一个洞口，他让我忍耐一下，一边猥亵着爬到我床上来。
他整个人已然被精虫上脑，晃荡到都不知自己在干什么荒唐事。
我当时惊恐万分，内心深处更是涌起一股难以言喻的厌恶，那种恶心的感觉直逼心底，我这辈子也想不到他会这样。
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哥有这么个朋友，我心里就不自觉地将他和那人画上等号。
那时，酷热难耐，阳光照进朝阳的寝室，时间仿若被热浪凝住，走得极慢。
哥就静静地站在一旁。
那一刻，我满心羞愤，那种感觉就好似一个无故遭受冒犯的、纯真而娇弱的少女（我也知晓这样的比喻有点过分）。
他过分有些天真，我不清楚他是否隐藏过深，但往往他不会参与类似的讨论，他没有表现出对这些事的太大的反感，只是看着，听着，不做任何评价。
我不想否认这些事对我造成的影响，我很清楚那些人这么冷漠的原因，他们有自己的苦衷，而永远，也不会回头看见自己当时做的是怎样。
锦集就是这样，当然那时我就知道，锦集未来大有可为。
我只是感慨，他绝不后悔做过某事。
在某些方面，哥算是个赤诚之人，至少偶尔会表露一二，不是吗？只是，他这人几分真、几分假，实在难辨。
你若喊他一声，他不会佯装没听见，依旧仰着头，或是漫不经心地回头瞥一眼，而是会实实在在地应一声。
他家境优渥，这让我心生艳羡。
偶尔，他会被当成地主家的傻儿子，旁人三言两语就能将他忽悠，可他似乎并不在意。
我心心念念渴望拥有的生活，他轻而易举便握在手中，怎能不让我嫉妒。
他身形魁梧，有时大步碾过来，那庞大的身躯总会让我心生怯意。
不过，平心而论，哥似乎从未犯过什么原则性的问题，他与最后一排的同学颇为投缘，常和他们厮混在一起。
他家有钱，时常慷慨解囊，请大伙吃喝玩乐。
他不似我，总会揣摩他人话语中的深意，对那些阴阳怪气的骂人话和突然变化的语气格外敏感，他总是单纯地理解并相信别人的意思。
于成绩和利益，他看得极淡，只因有父母兜底，他有这般资本，我却没有，怎能不嫉妒。
他对于那群人有没有感情？有没有像晨一样的归属感，或是翰一样的情谊？我看未必。
他们围着他转，给他快乐，从他身上得利，仅此而已罢了。
没读更多书，哥继承家业去了。
我一直相信，哥会度过幸福的一生，他坦荡浩然，正是一个老板该有的大气。
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